Сегодня вы поняли, что он обрел новый — и пока ужасающий вас возраст — возраст подростков. А вместе с его возрастом вы обрели нескончаемые проблемы...
Традиционно «тинейджерским» возрастом считается возраст 13-19 лет. На деле, первые проблемы родителей и подростков могут возникнуть и гораздо раньше — и в десять, и в одиннадцать лет — все зависит от самого ребенка. От его окружения — школы, друзей. От поведения самих родителей. Иногда первые «звоночки» настолько тонки, что родители только отмахиваются, не придавая им значения. А обращают внимание только потом, когда проблема нарастает, как снежный ком, и исправить ситуацию уже совсем не так легко. Потому что родители пребывают в приятной иллюзии — ребенок еще слишком мал, до переходного возраста еще далеко!
Так искренне считают очень многие родители. В самом деле — а что плохого в том, чтобы вечером расспросить отпрыска о прошедшем дне, чтобы составить для себя полную картину? Когда встал, чем позавтракал, сделал ли уроки? Во сколько пошел в школу и во сколько вернулся? Что проходили на уроке? К кому зашел в гости и что там делал? В общем, такой устный дневник.
Кстати, о дневниках — на этот раз настоящих, тех самых, которые до сих пор ведут подростки. Родители-контролеры часто не видят ничего зазорного в том, чтобы прочитать откровенные рассказы подростка о происходящем, полагая, что информацию можно получать любыми методами — ведь это все во благо ребенка!
Но благо ли? Что касается достоверности полученной информации — это большой вопрос. Подросток восстает против любого метода контроля довольно бурно и если даже он пока открыто не восстает против подобных расспросов, лукавить и обманывать учится очень быстро.
Да, встал рано (на деле валялся до полудня). Да, позавтракал кашей (съел кусок колбасы). Да, сделал уроки (половину списал в школе, так как поздно встал). После уроков сразу пошел домой (два часа играл в футбол), а телефон отключали, поэтому вы не могли дозвониться.
Пока обманы достаточно безобидны, но завтра они могут стать уже несколько иными. А главное, у родителей нет никакой картины личности собственного ребенка! Они по-прежнему считают, что распорядок дня — это самое главное. А то, что действительно беспокоит ребенка, остается за кадром, а сам ребенок вряд ли заговорит об этом, полагая, что родителям это неинтересно.
Родители по-прежнему считают, что ребенок еще слишком мал, чтобы принимать самостоятельные решения — или границы самостоятельности четко определены.
Подросток же, наоборот, жаждет этой самой самостоятельности всеми фибрами души, но на открытый конфликт пока не решается.
Еще один важный момент — это то, что родители не готовы к тому, что их авторитет пошатнулся, что для ребенка появились другие авторитеты, с которыми он считается.
Поэтому контроль — еще одна иллюзия сохранения собственного авторитета. В собственных же глазах.
Пресловутая дилемма — свобода или вседозволенность? На такой шаг часто решаются неуверенные в себе родители, которые просто не знают, что делать с подросшим чадом. Устанавливаются псевдо ограничения — «получишь двойку — накажем!», которые довольно легко преодолеваются. Но родителям стоит задуматься, к чему мжет привести сознательная установка на отсутствие установок — такой незатейливый каламбур.
Ребенок сам решает, как ему общаться со сверстниками, — а потом и со взрослыми, а потом и с обществом в целом. Отсутствие «тормоза» может рано или поздно сыграть злую шутку с человеком, привыкшим требовать и не привыкшим отдавать.
Опека — это тоже своего рола контроль, но без излишних требований. Лишь бы ребенку было хорошо! Заболела голова — напишем записку в школу. Поругался с другом — оградим от его пагубного влияния. Разберемся с учителем, поставившим незаслуженно низкую оценку, купим ролики и компьютер, чтобы было как у всех... Проявления такой опеки могут быть разными, результат — тоже.
Самое банальное — прозвище «маменькиного сынка». Ведь воспитанный таким образом подросток не готов к преодолению трудностей, встречающихся каждый день — за него всегда это делал кто-то другой. Беспомощность порождает желание манипулировать другими — и в этой роли оказывается собственная семья. Огражденный с детства от проблем ребенок становится сущим деспотом, не испытывающим благодарности за то, что для него делают, а воспринимающий это как должное.
Другой вариант развития событий — бунт. Конкретный или сдержанный, но не меняющий от этого суть. Подросток не хочет, чтобы решения за него продолжал принимать кто-то другой — он хочет преодолевать проблемы, наступать на грабли, но сам.
Пожалуй, лишь тогда, когда на семейном совете прозвучит эта задумчивая фраза, родители осознают, насколько быстро летит время. Быть может, они вспомнят собственную юность и те проблемы, что казались неразрешимыми и поделятся этими воспоминаниями с ребенком-подростком. Пусть пока он делает вид, что это ему неинтересно, что родители не могут понять его богатый внутренний мир, и что его проблемы куда более актуальны. Но все проблемы повторяются, а решения нет. И только тогда, когда родители и дети находятся по одну сторону баррикад, они найдут взаимопонимание и доверие.
Подростковый возраст называют переходным. Поэтому всем родителям я советую вспомнить: легко ли вам самим было в 13-19 лет... Поделитесь своими воспоминаниями с ребенком. Это может сделать вас ближе. Только не говорите: «Я в твоем возрасте...» — просто расскажите истории из своей жизни. Не забывайте также, что подростки сейчас особенно чувствительны к двойной морали: «Мама, если ты куришь, то почему нельзя мне?». Если вы сами не четко выполняете свои обещания, будьте готовы, что ваш ребенок будет тоже их нарушать. А если вы что-то требуете от подростка, то и он может что-то потребовать от вас.
Сейчас в вашей семье появляется еще один взрослый, и к его личности надо относиться с уважением. Понимать, что фокус значимости у ребенка с родителей смещается на друзей, на других взрослых. Это связано с тем, что подросток старается найти свое место в жизни, понять, кто он для других людей. И поэтому не давайте советы подростку, если он сам их не просит. Сейчас ваш взрослеющий ребенок считает свои проблемы уникальными: то, что происходит с ним, то, что он чувствует сейчас, не переживалось ни кем на свете.
Поэтому они опасливо воспринимают любое вмешательство в мир своих чувств. Тут важно быть открытым к разговору, чувствовать своего ребенка, когда ему важно побыть одному или с друзьями, а когда важно ваше присутствие. Можно даже не задавать вопросов, а просто что-то сделать вместе.
Проблемы родителей и подростков возникают в каждой семье и всё завист от вас, каким человеком он будет в будущем.
Вам также могут быть интересны следующие материалы Кумир.ru:
–
Проблемы родителей и подростков: основные проблемы взаимодействия родителей и подростков, правилах общения с подростком
–
Роль родителя в школьном конфликте, или как помочь разрешить его без вреда для одной из сторон
–
Как женщины переживают кризис среднего возраста?