Роль родителя в школьном конфликте, или как помочь разрешить его без вреда для одной из сторон

Споры с другими детьми

Дети происходят из разных семей, у них разные системы ценностей, они следуют разным правилам и разные нормы регулируют их поведение. Их прошлый опыт сформировал в них убеждения, которые они склонны воспринимать как непреложную истину о мире, о людях, о добре и зле. Дети верят, что другие люди видят, чувствуют и понимают точно так же, но очевидно, что это не так. Анализируя конфликт, ученики обращаются к собственным намерениям, собственному пониманию проблемы. Обычно они убеждены, что, имея добрую волю, они ведут себя хорошо. Они не учитывают различия в восприятии и понимании реальности. Эта проблема также ускользает от многих взрослых - родителей и учителей, которые иногда принимают во внимание только свою собственную точку зрения в конфликте и оценивают поведение других с этой позиции. Как следствие - вовлеченные в конфликт люди чувствуют себя жертвами и называют своих "оппонентов" угнетателями, агрессорами.

Вмешиваться или не вмешиваться?

Что же делать родителям, когда они слышат от ребенка, что он стал жертвой, с ним несправедливо обошлись, его обидели в конфликте? Должен ли он вмешаться?

Это зависит от обстоятельств. Его реакция на самом деле должна зависеть от нескольких факторов.

Во-первых, по масштабам проблемы. Если речь идет о незначительном конфликте, то лучше ограничить свое участие попыткой проанализировать его вместе с ребенком. Вы можете посмотреть на ситуацию и вместе обсудить способы ее облегчения. Полезно спровоцировать ребенка посмотреть на конфликт с разных позиций. Давайте спросим, как это началось, кто это начал, как это видит ребенок, а также - как это может видеть другая сторона. Давайте помнить, что проблемой для детей или конфликтующих сторон являются не сами конфликты, а способы их разрешения. Для того чтобы научить ребенка решать межличностные проблемы правильным способом - другими словами, таким способом, который сближает, а не отдаляет их друг от друга, - вам необходимо поговорить с ним о конфликте. Выслушайте, что скажет ребенок. Давайте спросим: Что вы чувствуете? Как она реагирует? Как он воспринимает этот конфликт? Как другая сторона может это увидеть, почувствовать, понять? Каковы были обстоятельства, при которых возник конфликт? Давайте послушаем! Но давайте не будем предлагать решения. Участие в конфликте - это повседневное явление, оно происходит без нашей воли, и мы часто не можем контролировать факт его возникновения. Однако это может стать для нашего ребенка возможностью приобрести социальные навыки, такие как понимание себя и других, научиться сочувствию, сопереживанию, критическому мышлению и т.д. Поэтому давайте попытаемся использовать эту ситуацию для обучения социальному сосуществованию.

Разговор о конфликте также может стать возможностью лучше узнать ребенка, его взгляд на ситуации, в которые он вовлечен, его причины, позиции и выбор. Для нас это возможность продемонстрировать, что мы умеем слушать с вниманием, пониманием и уважением к детским взглядам и выбору. Давая свои собственные решения конфликтов, вы мало чему научите ребенка. Вместо этого она лишает его возможности испытать себя, почувствовать самостоятельность, быть главным, укрепить уверенность в себе и своих решениях, обучить социальному поведению.

Если конфликт серьезный, и физическая или психологическая безопасность ребенка или другой стороны находится под угрозой - тогда мы должны реагировать решительно. В такой ситуации хорошо бы связаться с виновником или жертвой конфликта, его или ее родителями и, например, с организовать встречу для посредничества в решении проблемы. Хорошо бы поговорить с вашим классным руководителем или учителем, педагогом или школьным психологом, чтобы узнать больше о ситуации. Важно избегать обвинений и сосредоточиться на понимании проблемы и ее конструктивном решении. При таком раскладе мы показываем ребенку, что у решений и действий есть последствия, потому что виновный должен быть наказан и обязан возместить ущерб.

Вмешаемся ли мы, также должно зависеть от возраста ребенка. Маленькие дети не умеют хорошо контролировать свои эмоции, справляться, например, со стрессом. при травле со стороны сверстников, может потребоваться помощь родителей. Мы должны оценить ситуацию и включиться в нее в той степени, которая соответствует потребностям ребенка, заботясь не о том, чтобы решить проблемы, а о том, чтобы научить ребенка брать эти проблемы на себя.

Для детей постарше ситуация еще более иная. Подростки часто не хотят, чтобы родители "вмешивались" в их отношения со сверстниками. Однако им может понадобиться поддержка (когда конфликт трудно разрешить) и понимание того, что ошибки в решении проблем на уровне подросткового возраста все еще встречаются. С подростками нужно разговаривать, провоцировать их на понимание ситуации (анализ с разных сторон) и поощрять к принятию ответственных решений. Важно, чтобы дети знали и чувствовали, что родители поддерживают их, относятся к ним серьезно и стараются понять их точку зрения.

Принимаем ли мы участие - и в какой степени - в разрешении конфликта, также должно зависеть от ожиданий ребенка. Не стоит сразу же бежать в школу или звонить родителям друга, когда ребенок заявляет, что произошло что-то неприятное для него или нее. Позвольте ребенку столкнуться с этим в одиночку, поскольку, став взрослым, он не сможет избегать конфликтов. Если необходимо, обсудите ситуацию, попросите предложить решение, вовлеките столько, сколько нужно ребенку.

Проблема между учителем и учеником

В семейных отношениях все больше преобладают диалог и партнерство, что затрудняет для ученика поиск своего пути в рамках классической школы, где преобладает несколько иная дисциплина. Отсутствие последовательности в модели сотрудничества может стать началом конфликтов между учеником и учителем. Родитель оказывается в сложной ситуации, задавая себе вопрос: "На чью сторону встать?". Тем более, что школа часто ожидает вмешательства родителей. Как же проявить поддержку своему ребенку и в то же время не занять враждебную позицию по отношению к учителю?

От одной крайности к другой

Очень часто родители совершают ошибку, действуя под влиянием собственных убеждений и опыта школьных лет. Когда между их ребенком и учителем возникает недопонимание, они вспоминают собственные неудачи и унижения. Иногда к ним возвращается чувство бессилия, которое они испытали, когда сами ходили в школу. Эти эмоции определяют восприятие ребенком своих собственных отношений с учителем, тем самым - вместо того, чтобы смягчить конфликт - побуждая его к силовому, навязчивому решению. Такое отношение не помогает ребенку, а наоборот, ставит его в еще более сложную ситуацию в отношениях с учителем. Родитель, который навязывает ребенку решение, не дает ему возможности проанализировать, оценить и попытаться разрешить конфликт самостоятельно. Это очень жаль, потому что ребенок мог бы научиться желаемому навыку - разрешению конфликтов с руководителем. Лучше было бы задать вопрос - как он намерен себя вести и каковы могут быть последствия. Почему бы не поощрять людей искать несколько решений и выбирать лучшее?

Иногда родители ведут себя противоположным образом - они считают, что с учителем никто не может победить и что ничего нельзя сделать, когда возникает конфликт между учителем и учеником. Такое отношение со стороны родителя учит ребенка быть беспомощным, бессильным и формирует убеждение, что нельзя победить "более сильного". Отстраняющийся" родитель не развивает в ребенке чувство справедливости, самоуважения, требование соблюдения своих прав. Возможно, такое отношение направлено на то, чтобы уберечь ребенка от дополнительных неприятностей, но оно может привести к тому, что ребенок почувствует себя брошенным в трудной ситуации и не научится "бороться за свое". Родитель, даже если он не убежден в невиновности своего ребенка, должен проявлять лояльность и поддержку. Тогда вы многое выиграете в глазах своего ребенка. Стоит задать ребенку несколько вопросов по проблеме, чтобы показать ее возможную сложность, неоднозначность, спросить о мотивах, фактах и их интерпретации. Поищите ответы на вопросы вместе с ребенком: Чьи и какие права были нарушены? Что было причиной и что было следствием конфликта? Как можно конструктивно разрешить эту проблему? Какую процедуру обжалования можно использовать для доказательства причинения вреда ребенку и защиты его прав?

Когда учитель приглашает вас на собеседование

Если учитель приглашает нас поговорить о поведении нашего ребенка, хорошо бы сначала поговорить с ним дома. Выслушать рассказ человека, дав понять, что нам интересно, что он думает о проблеме, что мы уважаем его потребности и что он может рассчитывать на нашу поддержку. Если вам кажется, что то, как ваш ребенок рассказывает о ситуации, неуместно, обратите на это его внимание. Важно заверить ребенка, что мы понимаем его гнев, но также объяснить, что он не может быть причиной для выражения своего отношения к кому-либо в оскорбительной форме.

Следующий шаг - встреча с учителем. Давайте внимательно выслушаем его, пусть он нарисует картину ситуации своими глазами. Давайте не будем судить, не будем нападать, давайте, возможно, сообщим ему о том, какое влияние его поведение оказало на ребенка. Давайте представим учителю те ожидания, которые мы уже возложили на него/нее, и покажем ситуацию с нашей точки зрения. Если у него или нее другая точка зрения, давайте уважать ее и предложим вместе найти решение проблемы ради благополучия ребенка. В то же время мы не должны считать, что учитель имеет власть над нами или ребенком. Мы вправе ожидать, что в случае разногласий он проявит готовность к сотрудничеству и своими действиями поддержит нас в решении проблемы.

До возникновения конфликта

Роль родителя начинается не тогда, когда возникает конфликт, будь то с учителем или с другим ребенком. С самого раннего возраста мы должны готовить детей к решению проблемных ситуаций. Конфликты неизбежны, но иногда они бывают конструктивными и даже созидательными. Стоит поговорить о различных решениях, показать, как можно достичь консенсуса. Анализ конфликтов, возникающих в жизни, в просмотренном фильме, в прочитанных книгах, может стать поводом для дискуссии. Разногласия, возникающие между братьями и сестрами, также могут стать поводом для обсуждения сложных ситуаций, которые могут возникнуть в школе. Мы научим ребенка, как защитить себя, когда на него нападают, и к кому он может обратиться за помощью, если не может решить проблему самостоятельно